«КА-КА-КА?»
Прошло не так уж много времени и- о чудо!- мне было куплено синее ведро был приобретен абсолютно новый автомобиль «Мерседес бенц» представительского класса марки «Ока» небесно- голубого цвета. Стоило это чудо совершенно сумасшедшую для меня тогда сумму- три тысячи пятьсот очень дорогих и недоступных тогда доллеров. Ведро машыно имело половину полуторалитрового двигла от «восьмерки», что было гораздо круче, чем половина от 1300 кубов. Машыно имело четыре крошечных колеса, три двери, две свечи и ручку на крыше, чтобы заносить ее на балкон.
( Свернуть )
По городу я тогда ездить не умел, и сопровождали покупку мой двухметровый босс Олег (именно его идея была купить «оку») и соучредитель тогдашней компании Гар на своей 99-ой. Стоя на первом же светофоре и жутко потея и трясясь, держа тормоз изо всех сил и думая, как бы тронуться (а дело было зимой), я почувствовал, что машыно тронулось несмотря на мои усилия и поехала вперед.
Я, конечно, ни разу не обосрался, т. к. со мной рядом сидел и жутко угорал босс, но несколько тех секунд запомнил на всю жизнь. Оказалось, это сцуко - Гар подкрался сзади и начал толкать меня бампером…
Потом было много всего. Первая поездка домой в компании Димона на такой-же, только ярко оранжевой «оке», аццкий рейсинг по Садовому (а именно там располагался тогдашний офис) в диком поту и сопровождении кого-либо на соседнем сиденьи, когда казалось, что все это сборище «Мерседесов» и «бмв» только и думает, как подрезать тебя или оттормозиться. Особым цинизмом я считал то, что каждый встречный-поперечный считал своим долгом поинтересоваться у меня- ну, типа, как машыно? Звучало же это просто издевательски: «Ка-ка-ка?»:-)
К слову, на второй день мучений я поехал за бейсбольной битой в автомагаз и обвесил машино двумя буквами «У» и тремя восклицательными знаками: -Сами, мол, меня, суки, бойтесь! Я предупредил.
Уже гораздо позднее их сменили наклейки «слепой водитель» и «еду, как могу». Не смейтесь. Во времена тотального дефицита особого разнообразия не наблюдалось и это было круто! :-)
Сегодня расскажу про один забавный случай с участием ГИБДД.
Надо сказать, что жил в то время я, как и большинство моих коллег, в Подмосковье и возили нас тогда на работу микроавтобус с безбашенным водилой Ромой за рулем. К слову сказать, от него я и научился висеть на жопе, моргать фарами и просто борзеть черпал недостающие мне навыки вождения. Но сейчас речь не о нем. Т. е. ездить каждый день домой за рулем я еще опасался особой нужды у меня небыло и машина, обычно, ночевала на стоянке перед офисом.
Так вот, холодным зимним утром вылезя из аццкой скотовозки «Ромовоза» у порога родного офиса я незамедлительно начал окуевать. На стоянке перед офисом рядом с моей «Окой» стоял синьор-Помидор абсолютно красный толстый Гай и сильно дул в свисток, топая ногами и орал на всю улицу: -Срочно сюдабля эвакуаторнах!!!
Немного отойдя от шока я выяснил следущее: утром охранник из офиса как обычно начал перегонять «оку» со стоянки сбоку офиса, которая хорошо освещалась ночью, на стоянку перед офисом. Для этого ему необходимо было «всего лишь» проехать метров 150 по встречной полосе Садового кольца против движения (!!!). Видимо, проползти по параллельному тротуару ему не позволило строгое католическое воспитание. Что он, в принципе, и героически исполнил бы, если б не одно но. Теперь представьте картину: утром, по Садовому кольцу едет сонный начальник смены местной ГИБДД, на встречу которому с дальним светом выруливает аццкий автомобиль в знаках и б"У"квах и прет прямо в лоб !:) Я бы обосрался.
Ко всему прочему у водятла не оказывается ни прав, ни документов на машину!
А самый цирк в том, что авта оформлена лично на меня и я теперь должен либо пострадать за передоверие лицу, не имеющему прав, либо подать ее в угон!
Но и это еще не все. Вызвав с ближайшего поста подчиненного и в красках пояснив ситуацию командир приказал забрать авто и строго разобраться. После чего сказал мат и уехал пить валерьянку нести службу.
Помявшись, прибывший мент поснил охраннику, что никогда не ездил на таком аццком велосипеде шайтан-мобиле и попросил чтобы тот сам отогнал его на пост, находящийся буквально в пятистах метрах от офиса.
-О’кэй, сказал аццкий охранник, взял кючи … закрыл машину и скрылся за бронированной дверью офиса, предварительно послав мента нах!
Вот теперь вся картина: Стоит красный посланный нахуй мент. Машина- на месте. Документов- нет, удержать нечего. Дверь на свистки не открывается! В общем, Штирлиц, это полный провал. Тут то и вспомнился ему эвакуатор…
Закончилось все хорошо. После полудня мотаний с бывшим ФСБэшником по гаевням мы оплатили сцуко миллион на голубей в Фонд Мира квиток за «вождение без необходимых документов» и забрали-таки мои вынужденно- отданные свистогаю права.
Дальше с «Окой» было еще много забавного и грустного- первые аварии, поломки. Один раз ее даже пытались забрать бандюки!
Я до сих пор помню и люблю эту машину, ибо в одной из аварий она буквально спасла мне жизнь…
© мой. 09.08.07
